付き合ってはいないけれど、恋人のように過ごしている。そんな曖昧な関係の中にいると、相手の気持ちを推測する時間ばかりが増えて、自分がどうしたいのかさえ見えなくなってきます。結論から言うと、曖昧な関係が続くのは、あなたの性格や振る舞いのせいではありません。関係をはっきりさせないことを選んでいるのは相手であり、それ自体がもう一つの答えになっていることが多いのです。

この記事では、原因を自分に求めなくていい理由を整理したうえで、相手に尋ねるときの考え方と、今の関係を続けるかどうかを判断する視点を見ていきます。

「他人軸だから都合よく扱われる」という決めつけについて

曖昧な関係を扱った記事の中には、「都合よく扱われるのは、自分の気持ちを言えない他人軸な性格が原因」というような書き方をしているものがあります。ですが、これは少し乱暴な決めつけです。

関係をはっきりさせるかどうかを決める権利は、片方だけにあるものではありません。あなたが本音を伝えたとしても、相手がそれに応じるかどうかは相手自身の選択です。関係が曖昧なままなのは、あなたの伝え方の問題というより、相手がその状態を選び続けているから、というケースがほとんどです。

原因を自分の内側だけに探し続けると、「もっと魅力があれば」「もっと察しよく振る舞えば」と自分を削る方向に進んでしまいます。ここで確認しておきたいのは、変えられるのは自分の選択だけで、相手が関係を明確にするかどうかは自分の努力の範囲外にあるということです。

「はっきりさせない」こと自体が、すでに一つの答え

好きだからこそ、関係をはっきりさせて壊れてしまうのが怖くて、聞けないまま時間が過ぎていく。そんな経験をした人もいるでしょう。ですが、視点を変えてみると、相手がはっきりさせたくないと思っている状態そのものが、実はすでに一つの答えになっています。

あなたを大切なパートナーとして考えている相手なら、多くの場合、関係を明確にすることに前向きです。逆に、曖昧なままでいることを心地よく感じている相手は、その関係に恋人としての責任までは求めていない可能性があります。

見分けるヒントになるのは、関係の話題が出たときの反応です。今は状況が整わないという事情を具体的に説明してくれるのか、それとも話題そのものを避けるのか。前者なら時間の問題である場合もありますが、後者が続くなら、避けていること自体が意思表示だと受け取っていいでしょう。返信の間隔やそっけなさから相手の気持ちを読もうとして苦しくなっているなら、既読スルーで不安になった時、まず確認したい3つのことの考え方も参考になります。

反応を大きく分けると、次の3つに整理できます。

関係の話題を向けたときの反応読み取れることこちらの向き合い方
事情と、いつ頃なら考えられるかを具体的に話す関係を進める意思はあり、タイミングの問題である可能性が高い期限で追わず、話に出た時期を目安に一度点検する
「今は考えられない」とだけ答え、それ以上は触れない進める意思がまだ固まっていない。時間で変わることも変わらないこともある相手の答えを待つ間、自分の消耗の度合いを見ておく
話題そのものをそらす、はぐらかす、冗談にする曖昧な状態を続けたいという意思表示に近い答えが出ないことを答えとして受け取り、自分の選択を決める

どのタイプかを見極める材料は、一度の会話では足りません。同じ話題を、間隔をあけて二度ほど向けてみたときの反応が揃うかどうかで判断してください。

尋ねることは、わがままでも重すぎることでもない

関係をはっきりさせたいと伝えることに、罪悪感を持つ必要はありません。曖昧な関係を続けることは、多くの場合、片方にとって都合が良く、もう片方にとっては不安の種になり続けます。自分の気持ちに正直に、今の関係をどう思っているのか尋ねることは、関係を壊す行為ではなく、健全な関係を築くために必要なやりとりです。

尋ねた結果、はっきりした答えが返ってこなかったとしても、それも重要な情報です。答えをはぐらかされる、話をそらされるという反応自体が、相手の今の気持ちを物語っています。

どう尋ねるかで、返ってくるものが変わる

同じ内容でも、相手を追い詰める形で切り出すと、防御的な答えしか返ってきません。編集部は、次の2点を意識するだけで会話の質が変わると考えています。

ひとつは、相手を問い詰める形ではなく、自分の状態を伝える形にすること。「なぜはっきりさせてくれないのか」ではなく、「今の状態が自分には少しつらい」と伝える方が、相手も答えやすくなります。もうひとつは、その場で結論を求めないこと。考える時間を渡したうえで、いつまでに聞かせてほしいかだけを添える形なら、圧をかけずに前に進められます。

そして、答えが返ってきたときにどうするかを、尋ねる前に自分の中で決めておいてください。曖昧なままでいいと言われたら自分はどうするのか。ここを決めずに尋ねると、望まない答えが返ってきたときに、その場をやり過ごすための返事をしてしまいがちです。

曖昧なままでいることを、自分から選ぶ場合

ここまで読んで、それでも今の関係を続けたいと感じる人もいるはずです。編集部は、その選択が間違いだとは考えていません。関係の形を決めないまま一緒にいる時間が、今の自分にとって心地よいのであれば、無理に線を引く必要はありません。

ただし、続けると決めるのであれば、二つだけ自分の中に置いておいてください。ひとつは、これは相手に決めてもらった状態ではなく自分が選んだ状態だと認識しておくこと。受け身で流されている感覚と、自分で選んでいる感覚は、同じ状況でも消耗の度合いがまったく違います。

もうひとつは、見直す時期をあらかじめ決めておくことです。三ヶ月後、あるいは半年後に、その時点の自分がこの関係をどう感じているかを確認する。期限を切るのではなく、点検の予定を入れるという感覚です。曖昧な関係が長引いてつらくなるのは、関係の形そのものよりも、いつまで続くのか分からないまま考え続ける時間の長さが原因になっていることが多いからです。

曖昧な時間が、他の可能性を狭めていないか

曖昧な関係を続けている間、他の出会いに意識が向かなくなることもよくあります。もしかしたらという期待が、新しい一歩を踏み出す機会を狭めてしまっているとしたら、それは見過ごせない代償です。同じ悩みは片思いの長期化にも共通していて、進展しない恋、続けるべきか諦めるべきかの本当の見極め方でも触れています。

判断の材料として、この関係が自分にどう作用しているかを見てみてください。次の項目に、ここ一ヶ月を思い返しながら答えてみてください。当てはまるものが多いほど、関係の形よりも、待ち続ける時間の方が自分を削っている状態に近づいています。

  • 会う日程は、こちらから切り出すことがほとんどになっている
  • 返信が来ない時間に、他のことが手につかなくなる日がある
  • 友人に今の関係を話すとき、実際より良い状態として説明してしまう
  • 相手の予定に合わせて、自分の予定を後から動かすことが増えた
  • 会った後、満たされた気持ちより、確かめられなかった不安の方が残る
  • この関係がどうなるかを考えている時間が、一日のうちで長くなっている

相手と会った後、満たされた気持ちで帰れているか。それとも、確かめられなかったことが増えて、前より不安になっているか。心地よい時間の方が多いなら、焦って結論を急ぐ必要はありません。ですが、不安や我慢の方が積み重なっているなら、その状態にいつまでも留まる必要はないのです。

答えを今日出さなくても構いません。ただ、決めないという選択を自分が選んでいるのだと自覚しておくだけで、流されている感覚は少し薄れます。

※本記事は一般的な情報提供を目的としたものであり、個別の状況への助言ではありません。