初デートの前日に、話す内容をいくつも用意しておいたのに、当日は頭が真っ白になった。沈黙が流れるたびに焦って、次の話題を探すことに必死になっていた。そんな経験はないでしょうか。

会話が続かないことに悩んでいるとき、多くの人は話題の在庫が足りないせいだと考えます。ですが、初デートの会話がうまくいかない原因は、話題の数ではないことがほとんどです。苦しくなるのは、会話の目的が「気に入られること」に設定されているからです。

この記事では、その目的を「この人と合うかどうかを見ること」に置き換えると何が変わるのかを整理し、実際にどんな問いを持っていけばいいのかまでを見ていきます。

「気に入られる会話」が苦しくなる理由

気に入られることを目的にすると、会話中に自分がやっている作業は二つになります。話しながら、同時に相手の反応を採点し続けるという作業です。今の返しは薄かったのではないか、この話は退屈させていないか。そうやって自分を監視しながら話すので、目の前の相手の話がほとんど頭に入ってきません。

そして、この設定には終わりがありません。気に入られたかどうかは、その場では確認できないからです。確認できないものを目指して二時間話し続けるので、帰り道にはぐったり疲れて、内容もあまり覚えていないという状態になります。

もう一つの問題は、沈黙の扱いです。気に入られることが目的だと、沈黙は失敗のサインとして読まれます。だから焦って埋めようとして、脈絡のない質問を投げ、余計にぎこちなくなる。沈黙そのものより、沈黙を失点と数える採点表のほうが会話を壊しています。

目的を「見に行く」に置き換えると、何が変わるか

初デートは、審査を受けに行く場ではありません。編集部は、初デートは相手が自分に合うかどうかを見に行く場だと考えています。この置き換えをすると、会話中の作業が一つ減ります。採点をやめて、観察だけをすればよくなるからです。

具体的には、次のように変わります。

場面気に入られることが目的のとき合うかを見ることが目的のとき
会話中に考えていること自分の返しが良かったかどうか相手が何を大事にしている人か
沈黙が起きたとき失敗として焦り、無理に埋める情報が一区切りついた合図として扱う
質問の選び方盛り上がりそうな話題を探す気になっていることをそのまま聞く
帰り道に残るもの嫌われなかったかという不安また会いたいかどうかの自分の答え
次に会えなかったとき自分に足りないものを探す合わなかったという事実が残る

見に行く姿勢で臨むと、質問が自然に出てきます。気に入られようとしているときの質問は、相手が話しやすそうなことから選ばれますが、見に行くときの質問は、自分が知りたいことから選ばれます。後者のほうが聞く側の熱量があるので、会話が浅いところで止まりにくくなります。

そして何より、相手に選ばれるかどうかだけを気にしていた状態から、自分も選ぶ側だという位置に戻れます。この立ち位置の違いは、当日の緊張の量をはっきり変えます。

何を見るのかを、三つに絞っておく

見に行くと決めても、何を見ればいいか分からないままだと、結局その場の空気に流されます。持っていく観点は、多くても三つで十分です。

一つめは、話す量のバランスです。どちらかが一方的に話し続ける時間が長くないか。相手が質問を返してくるかどうかも、ここに含まれます。会話は技術より相互性で決まるもので、片方だけが場を持たせている関係は、続くほどしんどくなります。

二つめは、その人が何に時間とお金を使っているかです。趣味の名前ではなく、実際の使い方を聞くのがコツです。休日は何をしていますかと尋ねるより、最近いちばん時間を使ったことは何ですかと尋ねるほうが、その人の優先順位が見えます。

三つめは、意見が違ったときの反応です。合わせにいかず、自分はそこは少し違うかもしれません、と軽く伝えてみたときに、面白がって聞いてくれるのか、それとも訂正してくるのか。ここは取り繕う前の反応が出やすい場面で、初デートで見ておく価値があります。

沈黙を、埋めない練習をしておく

初デートの沈黙のほとんどは、実際には数秒です。体感では長く感じますが、相手が同じ長さを気まずいと感じているとは限りません。むしろ、沈黙のたびに新しい話題が投げ込まれるほうが、落ち着いて話せないと感じる人もいます。

沈黙が来たときの対処として、編集部が現実的だと考えているのは、話題を替えずに前の話に戻ることです。さっきの話の続きを聞いてもいいですか、と言うだけで会話は再開します。新しい話題を出すより負荷が低く、しかも相手には自分の話を聞いてもらえたという印象が残ります。

もう一つ有効なのは、目の前のものについて話すことです。飲み物、店の内装、外の天気。中身のない会話に思えますが、その場を共有していることの確認になるので、次の話題への橋渡しになります。会話を続けることそのものより、相手が返しやすい形にしておくという発想は、片思いのLINE、話題を探すより「返しやすさ」を整えるにも共通しています。

会う前に、話題ではなく前提を減らしておく

準備するなら、話題のリストより、期待値の調整のほうが効きます。初デートの段階では、まだお互いのことをほとんど知りません。それなのに、この人が良い人だったらという前提を先に置いてしまうと、実際の相手を見る前から評価が動いてしまいます。

マッチングアプリで出会った場合は、この落差が特に大きくなりやすい部分です。やり取りの段階で作り上げた像と、目の前にいる人が違うのは当たり前のことで、そこにがっかりする必要はありません。もともと自分に合う相手だけに届くようにしておく考え方は、マッチングアプリのプロフィールは、絞るほどマッチするでも触れています。

そして、会話がうまくできなかったからといって、自分に魅力がないという結論に飛ばないでください。相性の合わない組み合わせでは、どちらに問題がなくても会話は弾みません。会話の出来を自分の価値と結びつけて考えてしまうときは、自信がないから恋愛できない、は本当か。先に整えられることの考え方も参考になります。

一度で見極めようとしなくていい

ここまで見る観点を挙げてきましたが、初回ですべてを判断する必要はありません。緊張していれば普段の姿は出ませんし、それは相手も同じです。一度会っただけで分かることは、思っているより少ないものです。

初デートで確かめられればいいのは、もう一度会ってみたいと思えるかどうか、その一点だけです。楽しかったかどうかではなく、また会いたいかどうか。この基準なら、会話が盛り上がらなかった日でも自分の答えが出せます。

うまく話せなかった日があっても、それは失敗ではありません。合うかどうかを見に行った結果、まだ分からなかったというだけです。次の一回を、また同じ姿勢で迎えれば十分です。

※本記事は一般的な情報提供を目的としたものであり、個別の状況への助言ではありません。